我结婚十多年了，夫妻关系一直比较好，从外人看来，我们的婚姻是美满的、幸福的。而我自己认为，如果不涉及夫妻性生活，我们确实算得上幸福的婚姻。在生小孩之前，我和老公的性生活质量还算不错。不知道是不是因为怀孕期间的清心寡欲还是其它什么原因，孩子出生后老公的性欲明显下降，性生活的次数越来越少，而且由以前他的主动变成了我的主动。
就这样七八年时间过去了，性生活的质量每况愈下，他难得主动抚摸我，而且即便做爱，也是应付了事，从没有前戏，更不用说花样，总是直奔主题匆匆了事，而且很少射精。我有时会报怨他的问题，他总是以工作压力大、累为理由。说实话，我自己作了很多调整，尽量去理解他，还自欺欺人地告诉自己，性不是生活的全部，少做点爱也没什么关系。所以，我们一直也没有为性生活的不完美发生过争吵。可能有人会说，是不是你的老公有其他的女人哦，在外面把精力用完了，自然就无法满足老婆了。原来我也想过这个问题，不过否定了，现在我发现老公更多存在的是心理上的问题，而且有洁癖，也不知算不算性冷淡。偶而在我的强烈要求下抚摸我后，会冲到卫生间把手洗了，如果做爱结束，也会在第一时间去冲洗。
我自己判断，他如此在意卫生，那一定不会在外面乱来，而且他的时间和精力确实也不可能在外面有更多机会。所以，有时我安慰自己，也好，不用担心他在外面乱搞女人。我是一个骨子里非常传统的女性，虽然生活中非常阳光、开朗，但涉及自己性生活的问题从来不敢向任何人讲，自己的不满足开始以另外的方式解决，比如热衷于网络情感小说，有一阵喜欢到天涯非常男女，也特别喜欢看碟片里的性爱镜头，偶而也会自慰。前段时间一个晚上，我实在压抑不住自己身体的欲望，主动向老公求欢，再次遭到了明确的拒绝。旁边的他呼呼大睡，压抑已久的我却躺在床上暗自哭泣，回想起自己的委屈我实在睡不下去了，在家里几个房间乱窜了一阵后我决定上网放纵。
在网易聊天室随便接受了一个网友的邀请，在qq上天南海北地聊了起来，而且非常投机，当然最后仍然涉及了性的话题。那晚以后，我们在网上曾纠缠了十几天，我一度陷入这种迷情，而且向往与他真正的做爱。还好，他和我都是明白人，最终理性战胜了迷乱，我们各自回归到了正常的生活轨道中。可自从经历了这段迷茫，我才突然发现了自己肉体与情绪长期的寂寞，以前它们一直被平时日常事务的忙乱深深掩盖着。感觉一旦苏醒，痛苦便越来越深，好多个夜晚，我躺在床上垂泪。我不想这样下去，我要解决问题，于是，我好几次与老公长谈，谈我的感受，谈我的想法，谈我的担忧，我明确地告诉他我怕自己失控怕自己有一天经受不住诱惑背叛他。每一次交流，我最后都泪流满面，心如刀绞般。
老公安慰我，说自己慢慢调整，说以后要多抽时间陪我，但我却有一种感觉，觉得他把自己的心裹得紧紧的，关于自己的情感与欲望只字未提。差不多又一个月过去了，老公的改变实在太小，对我脾气比以前更好，但是在床上却没有丝毫进展。每天晚上，我们像同学般躺在床上的时候，我就格外伤心，心口一阵阵的痛，爱面子的我实在不想再去乞求他的宠幸，只能选择独自痛苦。我现在很怕夜晚的来临，它总是让我感受身体与情绪的孤独与寂寞，让我心痛，而且我最近的眼泪也越来越多，只要一想到自己在性生活上的委屈与压抑我就禁不住难受与泪流。昨晚上又是这样，我躺在他旁边流泪，他却似乎一点也不觉察，很快呼呼大睡。忍无可忍的我最后翻身起床跑到女儿的床上睡了。我很珍惜我的婚姻，同时我也很在乎我的老公，但处于这种境地的我该怎么办才好?
